Основной совет # 1:
Вместо того, чтобы читать всякую чушь (собачью), сходили бы пивка попили, потрепались бы с кем-нибудь или, на худой конец, прогулялись бы по улице, к телочкам сексуальным поприставали бы….
….а все, написанное ниже, — просто дурацкие байки с нелепой претензией на остроумие, к тому же, странные и, слава богу, чаще всего непонятные.

Письменный совет # 2:
Если Вам хочется каждый день иметь весьма веский повод для злорадствования, издевательства и убийственной иронии, то этого довольно легко добиться, надо только подождать пару лет. С сегодняшнего дня начинайте писать письма, адресованные самому себе, в которых Вы должны описывать как Вы представляете свою жизнь через, например, два года. Не обязательно даже делать это каждый день, можно раз в неделю или месяц. Главное — строго следовать времени выдержки.
To school # 706

Еще один общительный совет # 3:
А у Вас есть та самая вещь, которая называется как-то вроде «жажды общения»? Если есть, и Вас, к тому же, хоть чуть-чуть интересует то, как будет выглядеть Ваша Смерть и что Она вообще из себя представляет; тогда обязательно заходите ко мне пообщаться. Пообщаемся…. Может быть я смогу дать Вам ответы на кое-какие Ваши вопросы…. Заходите сейчас!

Зоологический совет # 4:
Если Вы решили, что уже дожили до некоторого весьма странного состояния, из-за того, что в самое неподходящее время и в самом неподходящем месте увидели на чем-то два глаза, молча следящие за Вами; то, в этом случае, не расстраивайтесь особо сильно — к Вам в квартиру заполз сбежавший хамелеон.. По-моему, хамелеоны очень любят есть лягушек. Угостите его!

Сутенерский совет # 5:
Если часов в 12 ночи Вы случайно проходили мимо одной из гостиниц в центре и за Вами увязались несколько негров (вьетнамцев, арабов, канадских чукчей, ….), которым срочно нужна женщина грин за 100, то идите себе спокойно дальше, но не слишком быстро. Как только сумма дойдет грин до 500, попросите их подождать пару минут; подойдите к любой на улице и объясните ей ситуацию; договоритесь поделить деньги пополам (но можно и в любой другой пропорции); напомните ей что деньги у нее эти уроды могут и отнять после; вернитесь вдвоем к дожидающимся и озабоченным реализацией своего инстинкта размножения людям.
Взяв все деньги, можете спокойно ехать домой.

Сексуальный совет # 6:
Если у Вас есть более-менее постоянная женщина, то никогда не упускайте случая изменить ей, нисколько не скрывая этого — это заставит ее задуматься: а не сделала ли она большой ошибки, отказавшись заняться с Вами любовью на эскалаторе станции метро «Аэропорт»?

Фармацевтический совет # 7:
Если Вы зашли в аптеку, чтобы приобрести презервативы, то не торопитесь, а пройдите в соседний отдел и подумайте над тем, что не лучше ли Вам будет купить реланиум. Это сохранит Ваше время, позволит избежать потери большого числа нервных клеток и некоторого количества денег. Вы сбережете силы и хорошо выспитесь. К тому же, время действия реланиума гораздо больше, чем у презерватива.

Зимний совет # 8:
Если зимой, поздно ночью, Вам придется возвращаться из гостей домой, то, перед тем как уходить, налейте себе полный стакан и отправляйтесь в обратный путь. Единственное, что от Вас требуется, — растянуть этот стакан на всю обратную дорогу к дому. Если это удастся, то идя по улице и потихоньку прихлебывая, Вы не пострадаете ни от холода, ни от мерзкого ветра со снегом, дующего в лицо, ни от обледенелых дорог, ни, тем более и само собой разумеющееся, от любых встречных персонажей.

Вполне реальный совет # 9:
А Вы знаете как узнать единственно верный способ решения любой проблемы, которая Вас беспокоит в этот самый момент? Достаточно взять любой большой сборник старых народных сказок (любой страны, главное — количество сказок в этом сборнике должно быть достаточно большим) и, открыв на первом попавшемся месте, прочесть сказку. После этого живите так, как там написано….

Философский совет # 10:
Если Вы ехали в метро в одном вагоне с каким-то количеством обычных совков; с тремя арбатскими бандитами, которые что-то везли и делали вид, что не везут ничего необычного; с парочкой каких-то шлюх, которые делали вид, что они не то чтобы не шлюхи, но, если и шлюхи, то крутые; с пятью ментами, которые делали вид, что они не видят бандитов, и думали о шлюхах; с парочкой девиц, которые делали вид, что они мало того, что не шлюхи, но еще и крутые; с рядом стоящим персонажем лет 50, который делал вид, что он, хоть и не крутой, но и не совок, потому что знает что-то крутое; так вот, если Вы ехали в одном вагоне со всеми этими людьми, и на какой-то станции внезапно объявили, что поезд дальше не пойдет по техническим причинам, и все вышли на платформу, чтобы дождаться следующего поезда, в этот самый момент, не стоит думать о том, что все это похоже на смерть, что сломавшийся поезд этого проклятого метро на какое-то время уравнял всех своих пассажиров, что все покорно стоят и ждут, когда им позволят продолжить свой путь. Не думайте об этом, просто тоже, как все, — стойте и ждите….

Спасительный совет # 11:
Если Вы чего-то не понимаете, то, лучше, продолжайте ничего не понимать — может быть, так будет лучше для Вас….

Завещательный совет # 12:
Никогда не оставляйте такого завещания или чего-то в этом роде, согласно которому Вас, вместо того, чтобы похоронить или кремировать обычным путем, надо было бы отвезти куда-нибудь и сжечь на костре. Например, в лесу или еще где-нибудь.
А Вы задумывались над тем, как дальше потом жить Вашим друзьям или тем людям, которые будут выполнять Вашу последнюю волю, когда обнаружится, после того как пламя потухнет, что Вы, или Ваше тело, если это имеет значение, лежите себе среди золы и догорающих углей как ни в чем ни бывало, нисколько не пострадав и не изменившись?

Кинологический совет # 13:
Если у Вас есть собака (любой породы или любой комбинации любых пород), то никогда (даже в шутку) не делайте ей паровозов. Ведь, сознайтесь, Вы никогда не задумывались над тем, что делать если она сначала пару часов будет сидеть совершенно неподвижно, смотря в угол комнаты, а потом начнет говорить. А если собака — друг человека только потому, что она, обычно, говорить не умеет?!
To F.

Предохранительный совет # 14:
Когда Вы занимаетесь любовью (особенно если в этот момент Вы закрываете глаза или в комнате не горит люстра из 25 лампочек по 40 свечей каждая), никогда не представляйте себе тигриную морду, ярко-красного цвета с абсолютно черными полосами, с оскаленной алой пастью, с ослепительно белыми зубами, с горячей темной кровью, стекающей по клыкам….
Не знаю как Вам, а Вашему партнеру этот совет жизненно необходим!

Человеческий совет # 15:
Никогда, общаясь с каким-либо человеком, не замолкайте. Дело в том, что, позволяя себе молчать в обществе другого человека, тем самым Вы можете, совершенно случайно, без всякого умысла, начать задумываться над тем, что говорили Вы, и понять, что Вы сказали что-то не то; либо начать догадываться (причем — правильно догадываться), что сказали Вам, что не стали говорить и что все сказанное значит на самом деле.
К тому же, подобное замолкание может даже войти в привычку, и Вы станете постоянно допускать такое поведение. А такая вещь чревата крайне нежелательными последствиями: зная, что действительно говорят другие, Вы можете захотеть перестать общаться с большим количеством людей; зная, что Вы знаете, что же они действительно говорят, многие люди могут захотеть перестать общаться с Вами.
Такое, так сказать, поведение называется «нелюдимым», а от этого и до понятия «сумасшедший», если и не близко, то и не очень уж далеко. Остерегайтесь!
For N.

Успокоительный совет # 16:
Если у Вас дома на стене висит постер группы Kreator, тот самый на котором изображено лицо на фоне решетки и над головой красными буквами написано Kreator, и Вы однажды ночью вдруг видите как раскрываются зашитые глаза и смотрят сквозь Вас; как шевелятся кончики длинных заостренных ушей; как течет желтая пенистая слюна из-под приподнятой клыками верхней губы; как стекает по складкам лба кровь из разрезов; как оживает картина босховского ада, видного сквозь дыру в черепе; то не следует пугаться и впадать в панику — просто, перед Вами не плакат, а это Вы, видимо в трансе, вышли в коридор и подошли к зеркалу.

Действительно важный совет б/н:
Лучше всего падайте в обморок при виде крови, особенно если ее много и она принадлежит человеку. Если не можете отключиться, то смотрите в другую сторону и старайтесь вызвать у себя тошноту. И, самое главное, не смейте пробовать!!! (….а вдруг понравится?!)

Гигиенический совет # 18:
Может быть, Вас и прикалывают длинные волосы, но следует знать, что они (длинные волосы), когда выпадают, частично застревают между Вашей спиной и рубашкой/тишкой. Застрявшие волосы пускают корни на спине и в последствии от них очень трудно избавиться. К тому же, на спине эти волосы начинают расти, в среднем, в 5 раз быстрее и, в среднем, в 1.75 раза темнее.

Еще один сексуальный совет # 19:
Если вечером в пятницу, после работы, в самом начале выходных, Вы со своей женщиной решили устроить для себя что-то типа праздника; купили всяких вкусных вещей, выпивки, сигарет и пачечку штакетов; приготовили великолепный ужин при свечах и «Wish You Were Here» Pink Floyd; окончание ужина провели в ванной, совместив с телевизором, музыкой, покуриванием и выпиванием; потом лежали на кровати, глядя то в телевизор, то в потолок, не в силах после горячей ванной заняться друг другом; потом внезапно наткнулись на классный фильм, который шел по последнему действующему каналу; а в конце фильма Вы обнаруживаете, что она спит….
….выключите телевизор, но не выключайте музыку,
чтобы она неожиданно не проснулась; идите в другую комнату и там тихо оденьтесь; соберите быстро минимум необходимых вещей, возьмите все деньги; пройдите на кухню и откройте 4 конфорки и духовку газовой плиты на полную; выйдите из квартиры и идите пешком просто туда, куда несут Ваше тело ноги — так жить не стоит.
Dedicated to Witch’s narrow escape while being in deep deep sleep….

Ужасный совет # 20:
Возможно, Вы слышали о такой зловещей и противоестественной штуке как «сатанизм». Это все, конечно, отвратительно, и страшно, но, кто знает, если вдруг решите приобщиться к подобной мерзости, то знайте заранее, что
A) истинные сатанисты обязательно носят перевернутые кресты — чем больше крест, тем больше сатанизма (если нет большого креста, то подойдет несколько по-меньше);
B) сатанисты пьют кровь, но, если крови под рукой нет, то можно пить водку (или спирт). Алкоголь заменяет кровь в пропорции, примерно, 10 к 1;
C) нужно периодически кого-нибудь убивать (например, кошек, голубей, ворон, мышей, собак (только небольших) и т.д.);
D) хороший сатанист обязан быть страшным, но тут главное не переусердствовать, а то могут возникнуть проблемы с женским обществом;
E) если выполнять пункты с 1-го по 4-й сразу и в одном месте, то это будет называться «черная месса»;
F) самое главное — это ОЧЕНЬ ПЛОХО!

Железнодорожный совет # 21:
Если Вас кто-нибудь, например — человек, с которым Вы сидите в 3 часа ночи на кухне, пьете чай и разговариваете, спросит, что такое, в Вашем представлении, агрессия, то
НЕ НАДО:
A) немедленно одеваться и, не смотря на 3 часа ночи и температуру -20’C на улице, собираться идти на железнодорожную товарную станцию;
B) бродить на ветру по путям в поисках железного ржавого костыля, которые забивают в шпалы;
C) бегать от пьяных вохровцев с автоматами, переползая по кустам и прячась за деревьями;
D) найдя подходящий костыль, карабкаться на мост, спасаясь от все тех же вохровцев, а потом бежать по льду до самого подъезда;
и последнее) ворвавшись в квартиру, не раздеваясь и не снимая ботинок, почему-то заляпанных мазутом и, вроде бы, дерьмом, бежать и доставать из шкафа молоток; и, попав себе пару раз с размаху по пальцам, забивать добытый костыль точно по центру стены, смачно прорывая обои и чувствуя, что острие костыля уже пробило стену насквозь и вышло в другой комнате.
НАДО:
вместо всего вышеперечисленного сказать, что агрессия — это когда люди бьют друг друга по морде, когда кто-то лезет без очереди в сберкассе, чтобы заплатить за телефон.

Антисексуальный совет # 22:
Вы лежите в постели с женщиной. Может быть, Вы хотели бы продолжать именно этим и заниматься в ближайшее время. Я имею ввиду — просто лежать, без каких бы то ни было активных действий. Может быть, она почему-то не разделяет этого Вашего желания и пытается Вас разубедить. И вообще всячески потревожить.
Если Вы хотите отбить любые (!) грязные домогательства, есть парочка довольно действенных рецептов:
1) представьте, что у Вас мерзнут пятки; представьте это очень хоpошо; внушите себе, что Вы стоите в тонких носках на снегу; если у Вас хоpошо pазвито самовнушение, то даже оpальный секс будет бессилен пpотив Вас;
2) можно также усиленно думать о том, что Вас колют иголкой в большой палец пpавой ноги (этот ваpиант можно весьма успешно использовать паpаллельно с пеpвым).
P.S. Один мой знакомый pекомендовал мне вместо этого пpедставлять pядом с собой в постели такое милое, не совсем свежеумеpшее создание; покpытое синими тpупными пятнами; с кожей, сочащейся зеленовато-кpасным гноем и лопающейся пpи малейшем пpикосновении; с pаспухшим и вывалившимся языком; с чеpным от засохшей кpови гоpлом, то ли пеpеpезанным, то ли пpосто pазоpванном зубами от уха до уха.
Я, честно говоpя, не pекомендую Вам этот способ, так как, во-пеpвых, советовал мне это человек, котоpый, по его словам, победил в себе секс, а потом однажды заехал ко мне в гости со своей знакомой, и они мне не давали спать всю ночь, скpипя всей мебелью по очеpеди в соседней комнате и издавая стpанные звуки; а, во-втоpых, я сам честно испытывал этот совет на пpактике, и на меня он подействовал самым неожиданным и, мягко говоpя, совеpшенно пpотивоположным обpазом.

Наркотический совет # 23:
Никогда не забивайте в косяк с гашишом хэш вместо табака. Никогда не пытайтесь пойти на компромисс в этом деле — не забивайте хэш с табаком в какой бы то ни было пропорции с гашишом. Этому даже нет никакого объяснения, нет никаких аргументов «против», а тем более «за» — просто, никогда не делайте этого!

Релаксирующий совет # 24:
Попробуйте, иногда, для разнообразия, поесть гнилого мяса. Если как следует приготовить — вкус изумительный! Лучше всего — пожарить; потом — есть с чем-нибудь очень острым, типа чили или чеснока.
После того как наедитесь, необходимо лечь отдохнуть, расслабиться, покурить, посмотреть в потолок и послушать музыку. При этом лучше всего думать о чем-нибудь приятном. Например, вспоминать как Вы читали Эрнста Хэмингуэйя «Острова в океане», особенно ту самую сцену, где главный герой с помощью ножа и аллюминиевой ложки извлекает из трупов двухнедельной лежалости немецкие пули; или, например, что-нибудь из воспоминаний Тура Хейрдала, о том как он жил на островах Полинезии и собирал материал о местной культуре до прибытия европейцев, о всяких обычаях каннибалов, о местных обрядах захоронения; или, просто, вспоминать о том, как в армии, в столовой, иногда, когда бывает уже съеден почти весь бачок гречневой каши, на дне обнаруживается сваренная задняя половинка крысы размером с кошку.
Да, и вообще, мало ли о чем приятном можно подумать, отдыхая после вкусной еды….

Просто совет # 25:
Никогда, без особой и редкой необходимости, не оказывайтесь на крышах домов больше пятиэтажной высоты (особенно этот совет касается крыш домов больше 10 этажей). Из-за (слово «благодаря» здесь даже и в голову не прийдет употребить) редкого и трагического сочетания всевозможных условий, Вам может прийти в голову мысль, что Вы можете летать. В силу все тех же трагических и непоправимых обстоятельств Вы, вместо того чтобы счастливо избежать опасности и просто разбиться в лепешку, упав на землю, можете вместо этого понять, что находитесь уже на другой крыше или где-нибудь внизу на земле, нисколько не пострадав. Если это с Вами произойдет, то….

Общеуспокоительный совет # 26:
Если поздно ночью у Вас в подъезде начнет лаять какая-то собака, жалобно и визгливо, а, главное, так что
Вы это не то чтобы слышите, но это явно достает, не стоит, прихватив с собой самый большой кухонный нож и какую- нибудь дубину, идти в подъезд и, бегая по лестницам, пытаться поймать эту сволочь, которая в самый последний момент будет успевать ускользнуть. Все равно ничего не получится….

Общительный совет # 27:
Время от времени посещайте всяческие тусовки, куда Вы, обычно если и ходите, то очень редко, но куда часто ходят Ваши знакомые. Общайтесь там только с теми людьми, которые лично Вас знают либо плохо, либо совсем не знают. Ничего не рассказывайте сами, послушайте лучше что будут рассказывать другие. Всегда можно узнать о себе столько интересного и нового!

Транспортный совет # 28:
Если Вы ночью, возвращаясь домой с прогулки перед сном, оказались в лифте с незнакомым Вам человеком, и тот почему-то производит на Вас неприятное, опасное, сомнительное, угрожающее, раздражающее, подозрительное, отталкивающее, стремное либо любое другое отрицательное впечатление, то
НЕ НАДО:
A) раскрывать двери лифта на пол-пути и пытаться незаметно выскользнуть из кабины, точно так же как не надо пытаться просить его помочь Вам открыть люк на потолке кабины, чтобы дать Вам спокойно выйти на свежий воздух;
B) раздеваться и предлагать ему всю свою одежду и деньги в ее карманах в обмен на обещание сохранить Вам жизнь;
C) если это женщина, то не стоит пытаться вступить в ней в сексуально- венерический контакт, чтобы опровергнуть ее внутреннее сомнение в Вашей потенции и генитальной значимости и уникальности;
D) пытаться уткнуться лицом в нижний левый, ближний к дверям, угол кабины лифта, чтобы Ваш спутник не смог увидеть выражения Вашего лица, и по остаткам его (т.е. лица) определить, что Вы думаете обо всем этом;
E) оскаливать зубы, капать слюной, скрючивать пальцы, надвигаться с рычанием, вспучивать и наливать кровью глаза, чтобы доказать собственную ужасность и устрашаемость;
F) рассказывать своему спутнику о том, что лет 5 назад в Москве бесчинствовал некий извращенец-каннибал, который ездил по ночам в лифтах; душил своих попутчиков проводом с телефонной трубкой на конце; вырывал и съедал аппендицит, а потом совершал некрофилический оральный половой акт; и который, убив пол-сотни человек, так и не был пойман милицией.
НАДО:
Сделать для маскировки максимально отсутствующее выражение лица, нажать кнопку нужного этажа, потом набраться терпения и выжидать, когда противник отвлечет свое внимание от Вас. Как только наступит подходящий момент, необходимо за минимальное время нанести своему спутнику максимальный физический ущерб. Причем, чем разнообразней будут его повреждения, тем лучше. Как только Ваш противник перестанет подавать признаки жизни, Вы можете позволить себе немного сбавить натиск, но, ни в коем случае, не останавливайтесь, пока лифт не остановиться на Вашей этаже и двери не откроются. Теперь Вам остается выйти, нажать кнопку 1-го этажа и, вытирая испачканные руки о джинсы, проводить взглядом пропадающий внизу лифт.
Поздравляю, и в этот раз Вы спаслись!

Маркетинговый совет # 29:
Не стоит особенно волноваться, если Вы стоите в метро, дожидаясь последнего поезда, и к Вам подходит девочка лет 6-7, с белым бантом на голове и спрашивает: «Эй, ебаться хочешь?» Она тут не при чем — просто ей достается всего пара косарей с каждого клиента для взрослых подруг, сидящих на скамеечке в начале станции.
Кстати, а Вы знаете сколько сейчас стоит мороженное?!

Галлюциногенный совет # 30:
Вы идете в метро по переходу в час пик. Людей больше, чем Вы можете вынести, минимум раз в 10.
Окружающие (окруживщие) кричат, бегут, толкаются и мешаются. Вдруг Вы видите ребенка лет 5 или 6, идущего с мамой навстречу. Проходя мимо он внезапно смотрит на Вас в упор и голосом, какого не может быть у ребенка, произносит: «Вот и все — кончилось веселое время….»
Не расстраивайтесь — наверное, Вам это все просто показалось и послышалось.

Клинический (аварийный) совет # 31:
А Вы представляете себе, что вся Ваша жизнь (та, которую Вы уже как-то прожили, и та, которую Вам еще как-то предстоит прожить), так вот, эта самая жизнь в этом самом мире и именно в это самое время, от Вашего рождения до Вашей смерти, все это просто-напросто промежуточный период, просто подготовительная группа, для того чтобы подготовить Вас к настоящей жизни, следующей…. Видите иногда, в своих воспоминаниях будущего, что Вас на самом деле ожидает после смерти?….
Если Вы все это видите и действительно так думаете, то немедленно начинайте принимать таблетки, все подряд, до последней что есть в доме, а потом — сразу к врачу! НЕМЕДЛЕННО!!!

Мазохистский совет # 32:
Если Вам вдруг захотелось стать заложником террористов, типа тех которые угоняют самолеты, подводные лодки или еще что-нибудь в этом роде, то для того, чтобы это поскорее с Вами случилось, надо все время ездить в первом вагоне метро, садясь всегда как можно ближе к пилотам, то есть — к машинистам.

Здравоохранющий совет # 33:
Хотите удивиться собственному существованию и порадоваться тому, что Вы, по крайней мере, более или менее еще живы? Возьмите какой-нибудь краткий список болезней и просмотрите его от А до Я. Все, что, как Вам покажется, имеет к Вам какое-то отношение, выписывайте на бумажку. Потом медленно прочтите.
Кстати, вот что получилось у меня:
адинамия невралгия аллергические состояния неврастения анемия невроз апоплексия ожог аритмия параноя артрит (ревматический) перелом костей астма (астматические состояния) перемежающаяся хромота астма бронхиальная печени поражения (токсические) атрофия половая холодность беспокойство потеря слуха бессоница противозачатие бронхит психоз возбужденность расстройства мозговой циркуляции вестибулярные расстройства рахит галлюцинации рвота головная боль сверхчувствительность головокружение солнечные ожоги гематома состояние после кровотечения делирий спазм депрессия стоматит дерматит тошнота дистрофия удар инфекции укус насекомых мания экзема множественный склероз эпилепсия мышечная релаксация шок

Здравомыслщий совет # 34:
Я бы, мягко говоря, настороженно впредь относился к тому знакомому человеку, который дал бы мне почитать подобные советы или начал бы рассказывать, что он читал что-либо подобное. Во всяком случае, надо с опаской относиться к странным людям….

Помогающий в общении совет # 35:
Если кое-кто и любит использовать постеры вместо обоев в своей комнате, то не стоит так увлекаться этим.
Количество — вещь не всегда положительная…. Как только ночью все изображения оживут и начнут говорить с Вами, то как, интересно, Вам удастся общаться сразу со всеми?! А ведь все будут требовать общения, да и вообще, нехорошо приглашать сначала столько гостей, а потом подвисать разговаривать только с несколькими из них, а на остальных не обращать внимания. Обидно!

Прокурорский совет # 36:
Вам, несомненно, удастся избежать некоторых геморроев в жизни, если Вы не будете посещать дружеские попойки, во время которых случайно куда-то пропадает бухло (причем, любое количество, даже пол-стакана). Если
Вы в шутку потом «признаетесь» в своей, якобы, виновности, то достаточно чтобы потом этот флэт почистили, и Вы уже глубоко в….
To M. & Big V.

Нехороший совет # 37:
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, …..
…….для всего этого нужно всего лишь один раз сказать «Нет» всего одной женщине.
(буду всячески благодарен людям, приславшим дополнения)

Кулинарный совет # 38:
Если Вы, совершенно неожиданно для себя, услышали громкий шипящий звук, раздающийся непонятно откуда, но источник которого явно находится рядом с Вами; и звук этот похож на шипение, издаваемое свеже-вытекающим глазом, когда он падает на раскаленную сковородку, когда глазной белок растекается, одновременно превращаясь из бесцветного в белый, на покрытой пузырящимся маслом сковородке, а глазное яблоко начинает сморщиваться и наливаться кровью, одновременно покрываясь белой пленкой и сеткой морщин; так вот, в этом случае, не волнуйтесь и не садитесь на измену — просто, Вы встали среди ночи от голода и жарите себе яичницу.

Совет # 39:
Если Вы уверены в том, что окружающий мир нормален, серьезен, скучен, однообразен, логичен и объясним, то, хотя бы изредка, смотрите на то, что Вас окружает и попробуйте написать парочку своих советов.

Крайне важный совет # 40:
Путем длительных и кропотливых исследований жизненных процессов людей я выяснил, что всем известные три пункта жизни человека, то есть
1) посадить дерево,
2) родить ребенка и
3) написать книгу;
необходимо расширить и дополнить еще тремя, не менее важными, пунктами:
4) разбить стекло,
5) выдернуть чеку и
6) запустить спутник.

Страдательный совет # 41:
Во-первых, совет этот назван страдательным вовсе не потому, что я сейчас испытываю какие-то отрицательные эмоции, а потому что это скорее вопрос, а не совет, то есть я сейчас сидел и размышлял по поводу страдательного падежа в русском языке (кстати, сейчас я уже что-то сомневаюсь в существовании такого падежа, но у меня была хорошая учительница, не считая той, которая классе то ли в первом, то ли во втором что-то такое у меня отняла на уроке, что я никак не могу вспомнить что именно….)
Во-вторых, как Вы думаете — слово «звонок» больше относится к слову «звонить» или к глаголу «заебывать»?

Естественный совет # 42:
Если Вы купили себе пистолет, то через некоторое время сядьте ночью в машину (если у Вас нет своей машины, то попросите у кого-нибудь — с пистолетом это проще), разгонитесь минимум до 100 километров в час на шоссе и выстрелите себе в голову. А иначе, как Вы думаете, зачем Вы его купили?!

Самый важный совет # 43:
Не думайте СЛИШКОМ много (и об этом тоже!)….

Совет # 44:
Утерян….

Эгоистичный совет # 45:
Для того, чтобы получить этот совет и, тем более, воспользоваться им, Вам придется прислать мне свою (в смысле Вашу, а не мою; моя и так у меня есть) более-менее свежую фотографию, но можно и не очень большую. А то мне что-то интересно стало — как выглядят те, кто читает все это.
(Так как Вашу морду, есть такое предчувствие, мне не дождаться, то вот Вам все равно этот совет. Думаю, что он Вам поможет вряд ли….)
Если Вы с друзьями пошли в баню и решили там покурить, для большего кайфа, то, если Вам прийдет после этого в голову что трава плохая и надо бы съездить к человеку, у которого брали эту траву, чтобы разобраться почему это он продает такое дерьмо за такие деньги, то, пожалуйста, не забудьте сначала, на всякий случай, одеться….
To T.W.

Материнский совет # 46:
Если Вы хотите всю свою последующую часть жизни не думать даже о возможности сходить на пляж; со стыдом и чувством вины и собственной глупости раздеваться где-либо (даже перед собственной женой и даже в полной темноте); носить всегда рубашки только с длинным рукавом, да и то не слишком тонкие; всю жизнь оправдываться перед собственными детьми; чувствовать себя полным дебилом и идиотом; испортить свое здоровье; …..
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
….; то найдите хорошего мастера и сделайте себе татуировку.

Домашний совет # 47:
Если однажды Вы проснетесь среди ночи от какого-то странного и ранее не испытанного чуства беспокойства или просто зудения в области головы — не беспокойтесь — просто, в Вашей голове завелись клопы, обыкновенные домашние клопы. Дело в том, что, в связи с развитием бытовой химии и дальнейшим усовершенствованием всевозможных препаратов убивающих домашних насекомых, клопы стараются теперь селиться в наиболее спокойных и труднодоступных местах, то есть у Вас в мозгу. (I.G.1) Если бы это произошло раньше, в старые добрые времена полнейшего неведения в области радикальной мозговой медицины, то
Вы были бы обречены, в лучшем случае, на пожизненное пребывание в психиатрической лечебнице. Теперь же нами открыт и разработан радикальный метод лечения этого пагубного недомогания.
Нами открыто, что, если при первых же признаках этой болезни, то есть на ее начальных стадиях, начать применять нюхательную терапию, то Вам почти гарантировано почти стопроцентное выздоровление. Суть разработанной нами нюхательной терапии заключается в совершенно новом, революционном и абсолютно непредвзятом подходе к конфискуемой органами законности и правопорядка анаше или, как это сейчас у нас современно называется, марихуане.
Пациент, проходящий курс лечения, помещается в специально разработанную нами камеру, где в особом контейнере находится тщательно измельченный и прошедший вакуумную сушку препарат. Благодаря носовым дыхательным процессам, происходящим у пациента в организме, некоторая часть препарата в виде пыли попадает в носовые дыхательные пути больного и проникает оттуда непосредственно в мозг. Необходимо дополнительно отметить, что вдыхаемые частицы представляют из себя микроскопические соломинки с острыми концами, которые, влекомые силой вдыхаемого воздуха, разгоняются и протыкают заселивших мозг клопов. Как показывают наши исследования, проткнутые препаратом клопы мгновенно погибают, и их трупы увлекаются естественным током крови внутри мозга пациента в области расположенные в районе слуховых каналов. Таким образом, тщательно потряся головой после курса радикальной терапии, Вы полностью очищаете свой мозг от уничтоженных паразитов, останки которых высыпаются из ушей.
Dedicated to Witch’s murdered bed-bugs…. R.I.P.

Совет # последний:
Если Вы прочли все советы, то Вам необходима срочная психиатрическая помощь и длительное лечение. Задумайтесь над своей судьбой — у Вас еще есть шанс!

Совет # самый последний:
Если Вы все еще продолжаете читать это (я честно предупреждал!), то любая помощь к Вам уже опоздала. Не задумывайтесь ни над чем — шанса у Вас уже нет!

P.S. Fuck you….

Ян Грин